Аргументы "за садик": ради общения! Часть первая: вынужденное общение - как это сказывается в дальнейшем? В отличие от родных, которых мы все-таки не выбираем, друзей мы выбираем, да еще как. И
совершенно нормально, если человек не общается с теми людьми, которые
ему неприятны, если он умеет в нужный момент сказать "нет", если он не
терпит мучительных для него отношений. Если ребенок с детства
привыкает к вынужденным отношениям, во взрослой жизни, он, скорее
всего, будет терпеть любые неприятные для него связи. Например: муж
пьет-бьет и т.п., но жена смиренно терпит: "Ну что же делать... Ну вот
такой попался... Нет другого выхода, надо терпеть...". Чересчур
навязчивый знакомый, из-за которого человек попадает в неловкое
положение, но он не разрывает этой связи и просто терпит неудобства:
"Ну что же поделаешь, ведь мы знакомы, я же не могу с ним не общаться,
мне неудобно...". Человек посмоянно "работает за всех" в коллективе,
несет все, что на него повесят, выполняет роль всеобщего "мальчика на
побегушках": "Ну что же делать... Ведь мне с ними работать, я же не
могу портить отношения...". Что это? Это привычка с детства к
вынужденному общению, к тому, что знакомых людей нельзя выбирать, что
контакты невозможно установить так, как хочется самому, нужно терпеть,
"что дали". И если сказать такому человеку, что ведь многое зависит от
тебя, и не нужно терпеть мучительные отношения, которые не приносят
ничего, кроме негатива - как это зависит от меня? Не может быть! От
меня ничего не зависит! "Ведь люди все такие...".
часть вторая: вынужденное общение - всегда ли становится желанным?
Некоторые
аргументировали пребывание ребенка в группе тем, что "он же не общается
со всей группой, а выбирает там себе одного-двух друзей!". Дорогие
читатели, где логика? Может, лучше ему организовать общение с
одним-двумя друзьями, чтобы не тащить в сад ради одного?!
В то
время, когда я пыталась осмыслить собственное пребывание в детском саду
и решить, нужен ли он моим детям, я вспоминала своих друзей. Вспоминала
честно и объективно, старалась понять, какие же это были дружеские
связи? Вы знаете, я была очень общительной и контактной девочкой, мне
всегда было, с кем играть в группе, и подружек тоже всегда хватало. Но
я подумала, что везде и всюду я ориентировалась на "наименьшее из зол".
То есть, выбирала "лучших из худших". Я подумала: выбрала бы я вот этих
подруг, если бы дело происходило не в замкнутой группе, а в условиях
свободного выбора? И почти на все варианты я ответила себе "нет". То
есть, выбор идет не от хорошего (мне понравилась эта девочка, буду с
ней дружить), а от плохого (те не нравятся, а вот эта ничего так).
Разве же это свободный выбор общения?! Тут я вспомнила "несадовских" и
"нешкольных" друзей. Оказывается, моими самыми близкими друзьями были
дети маминых подруг, с которыми мы виделись совсем не каждый день, и
которых я вспоминаю и по сей день с теплым чувством. более того, я
заметила, что в типах "взрослых" друзей ориентируюсь как раз на них! (У
меня даже имена как-то подбираются: до сих пор вокруг меня собираются
Лены и Оли - имена двух моих "несадовскиех" подружек). Вот об этих
детях я подумала, что обязательно выбрала бы их в друзья даже в
условиях "свободного выбора". И предпочла бы их садовским друзьям.
Разумеется, я была дружна не со всеми детьми маминых знакомых, но те,
которые были друзьями, оставили очень глубокий позитивный след. Я
смотрю на свою дочку - действительно, дети нас очень чувствуют. Мы с
подружкой встречаемся - наговориться не можем(живем в разных городах,
так что не каждый день :)), и наши дочки-ровесницы тоже играют - не
расстаться! А если я пытаюсь идти на компромисс и даю дочке играть с
детьми людей, которые мне неприятны, она тоже от них не в восторге.
Опять же - берем в учет возраст, подросток не будет общаться с детьми
маминых друзей, не волнуйтесь! И маме не придется уже организовывать
его общение, как в раннем детстве :). А дошкольник проживает пору
подражания родителям, поэтому для него естественным является такое
общение. К тому же, внимательная мама не будет заставлять его общаться
с теми, кто ему неприятен. А в группе "никуда не денешься с подводной
лодке" - уж если не дружишь с неприятным ребенком, то деться от него
все равно никуда нельзя. Далее - первый пункт, вырабатывается привычка
терпеть мучительные отношения без всякого желания что-либо изменить. АПД:
я должна внести пояснения. Я вовсе не утверждала, что домашним детям
мамы позволяют общаться только с детьми собственных подруг :) Прочтите
внимательнее. Говоря про своего ребенка, я имею в виду только период
раннего детства - вот сейчас общение регулирую я, потому что ребенок
зависим от меня. В подростковом возрасте я не собираюсь его
регулировать :). Да, я согласна с теми, кто говорил, что у домашних
детей выбор куда больше - не из 30 постоянных запертых вместе человек,
а из всех, кого этот домашний ребенок встречает в жизни - он же не
изолирован от мира!
